Flashearla al pedo

Bueno, se terminan las vacaciones... sigo solo... los temas de piano no me están saliendo... y me está por salir una ampolla en la lengua. Aparte de eso todo bien. Las pajas volvieron a ser lo que eran antes o por lo menos se acercan. No me puedo quejar.
Igual un toque lo extraño ¿Viste? El otro día estaba sentado, en una silla, en un estacionamiento mientras llovía, comiendo una medialuna que valía menos de un mango. No te voy a mentir. Me sentí un poco identificado con la medialuna. Pero el punto era ¿Qué estoy haciendo? O sea, estaba acompañando a una amiga a que legalice el título de un amigo de ella. Estoy esperando, en un estacionamiento comiendo una medialuna de menos de un mango mientras llueve esperando a que el tiempo pase. Esa es la idea que da miedo ¿no? Esperando a que el tiempo pase. Horrible, patético. Igual todo bien con las medialunas.
¿Sabés que el hijo de puta me empezó a mandar mensajes? O sea, un mes después de que cortamos se dio cuenta que YO era el hombre de su vida. Mirá vos. Un poco tarde te diste cuenta ¿no, forro? digo...
Además ahora es muy fácil venir a decirme todas estas cosas porque ya esta todo perdido. Cuando tenias que mover el upite no lo hiciste y ahora me venís a decir que soy el hombre de tu vida. La verdad, no se nota en absoluto. Prefiero agarrarme las bolas con una morsa antes de volver a tener algo con vos hijo de puta.
Perdón... creo que me excedí un poco. Es que las cosas no me están saliendo como me gustaría y empiezo a flashear con pelotudeces.
Ayer fuimos a patinar sobre hielo con unos amigos y mientras buscaba ropa para ponerme encontré el pantalón que me compré hace poco, nuevo, y que iba a estrenar en la entrega de diplomas del forro (sí, mi ex es el forro). Al toque me acordé que la entrega la iban a hacer en un boliche... y que Hache no iba a ir... no sé todo muy raro. Por ahí fue con el otro y no me enteré. Bueh, una mancha más al tigre tampoco va a cambiar demasiado. Al margen. Pensé "Esta noche me empilcho" Esta noche me empilcho y salgo a reventarla. Además quién te dice, por ahí engancho algo. Ahí empezó el puto ¿viste? a flashearla. De ir a pelotudear con sus amigos el puto se convirtió en la Cenicienta de Disney on Ice. A ver ¡Me puse mi mejor boxer! Primero, si me parezco a la Cenicienta es a ella después de las doce y con diez lineas de merca encima. Segundo, el puto estaba cagado de frío tapado hasta el cuello pero ¡Ojo! con el re boxer ¿viste?
No, no resiste el más mínimo análisis. Cuando uno es pelotudo, es pelotudo. Pero no está mal flashearla de vez en cuando. El otro día pensaba en que no tengo forros. No sea cosa que consiga algún otro forro que me vuelva a tomar de forro. Digo...
A ver, Emi, tenés que entender que hoy en día usás más seguido un descarozador de aceitunas que un forro y a vos no te gustan las aceitunas...
Te digo, la pasé genial en la pista de patinaje. Incluso cuando había un flaco parecido a Hache. Me di cuenta que uno puede ser un pelotudo, pero un pelotudo que la pasa bomba realmente.
Hoy íbamos a ir de nuevo. Me bañé, me vestí y cuando estaba por salir se bajaron todos porque era muy tarde. Así que nada. Ahora estoy en frente de la compu, solo, empilchado, con el perfume que me regaló mi ex encima, yéndome a acostar un sábado a la noche. Todo no se puede.
¡Salga una noche de paja y play!

¿Coger... o comer?

El otro día estaba con unos amigos ¿no? Y uno de ellos contaba que había conocido un flaco por una página de internet. Garcharon pero parece que era medio pelotudo y no dio para más. Te digo, me dio un toque de envidia, porque hace varias semanas que no cojo, las pajas no me satisfacen como antes, no puedo dormir porque me duele la muela y mi odontóloga se fue de vacaciones. Eh… mi cuerpo me pide cosas que hoy no puedo darle.

Entonces ¿Por qué no me abro un perfil? te preguntarás vos ¿Por qué?

No me gusta… la onda, de este tipo de páginas. Me da la sensación que fuera un gran mercado de carne. Con las mismas leyes de oferta y demanda pero que la moneda de cambio no es el peso sino el centímetro.

Yo NO soy un objeto. No me voy a poner en una vidriera para ver quién compra. No me parece. Soy algo más que la longitud de mi pija, algo más que la capacidad de mi culo para dilatarse ¿Sí?

¿A mi qué me importa el tamaño de tu pija? ¿Qué me importa? Sí, te lo digo a vos “Rompeculos_22” que andás fanfarroneando tu verga de 22 cm. Por ahí no hay química, por ahí no te la lavaste ¡Por ahí no se te para! Y qué hago yo con 22 cm de verga flácida ¡Me los meto en el culo!... ¡Si pudiera!

Pero si hay algo que me revienta, que me sella el culo como si me hubiese sentado en una bifera candente, son los pelotudos que andan poniendo “Solo masculinos, altos, lindos, copados y divertidos” ¿Qué más querés? ¿Qué te arme la cama y te limpie la casa con un plumero en el orto mientras te baile la macarena? Eh… a ver, chiquito. Vos tampoco sos Mr. Músculo Oxipower. No jodamos. Creo que deberías replantearte un par de cosas.

Más allá de todo esto y mirando mi situación actual de desesperación y baja autoestima se me cruzó la idea de abrirme un perfil… pero no puedo. Soy docente. No puedo evitar que se me venga a la mente una tarde que estaba chateando con una ex compañera de profesorado y me pasó una página. Cuando la abro me aparece un primerísimo primer plano de la gorda de genética en Sexyono ¡Ojo! divina ella, en una pose super sensual buscando hombres que hablen italiano. Pero… no se si está muy copado que un alumno encuentre un perfil mío que diga que me gusta chupar pijas. O sea, me parece un poco fuerte y no tengo ganas de perder mi laburo.

Si pierdo mi laburo, no tengo plata, si no tengo plata, no como, si no como me muero. Gente ¡ME MUERO! Y si… me muero… no puedo coger.
Es como… complicado ¿viste? No… no es fácil… ser yo.

San Valentín

Okey. Ante la llegada inevitable de esta fecha, estuve pensando un toque ¿viste? Y me di cuenta que tengo dos caminos. O me lo tomo como un resentido, por estar solo luego de una relación de más de un año que no funcionó ¡O! Tomo una postura superadora y más adulta que me permita despegarme sentimentalmente de una fecha más entre 365 que tiene el año.
...
San Valentín es una mierda.
No me entra en la cabeza como alguien puede festejar que está enamorado. O sea, no hay un día para festejar que la gente está contenta o aburrida o el día de la gente constipada. No tiene el más mínimo sentido.
O sea ¿Por qué mañana cuando salga a la calle me voy a tener que encontrar con un montón de forros que quieren festejar un sentimiento efímero y hormonal porque dos pelotudos querían vender más chocolates? No tengo por qué aguantarlo. Me niego, no tengo ganas.
Ojo, que la gente se quiera, se ame... me parece BIEN. No me molesta que la gente exprese su cariño, su incondicionalidad, sus sentimientos, sus... pelotudeces ¡Esta todo bien! Me molesta que lo hagan adelante mio. Por ahí soy un toque intolerante ¿no? Bueno, puede ser.
Además me parece absurdo la competencia ¿viste? Te compró una caja de bombones el pelotudo, pero cuántos ¿Cuánto te quiere tu novio? ¿Te regalo 6? ¿12? ¿18?
O sea el forro te regala chocolates. Yo no se si el loco soy yo, pero cada vez más gente se muere por el colesterol alto ¡LA GENTE SE MUERE DE COLESTEROL Y EL TE REGALA CHOCOLATES! No se si... ¡Y después se queja porque estas gorda!
Lindo novio tenés. El sorete te metió los cuernos hace una semana con tu mejor amiga y vos estas contenta porque te regaló bombones. Divino él y encima lo presumís a tus amigas porque sos medio tarada. ¿Vos te das cuenta lo que significa esa caja con chocolates que te la da sin culpas después de haberse garchado a tu amiga? Es un diploma que te está dando ¿Y sabés que dice el diploma? ¡"A LA BOLUDA DEL AÑO" querida! ¡Y con honores! Pero vos seguís contenta porque la sociedad te dice que un buen novio es el que te mima y te da todas esas pelotudeces que a vos tanto te gustan. Como las flores.
¿Ustedes se pusieron a pensar que las flores son las estructuras reproductivas de las plantas? O sea, cuando regalás un ramo de rosas es como si estuvieras regalando un racimo de porongas. No sé, a mi me gustan las porongas... pero un racimo.
A ver, por si no quedó claro ¿USTEDES SE PUSIERON A PENSAR REALMENTE, QUE POR UNA COSTUMBRE ENFERMA, ESTAMOS PRIVANDO A MILES DE PLANTAS, MILES DE SERES VIVOS DE SUS GENITALES? A vos pelotudo que cuando te levantes hoy le vas a comprar los jazmines más baratos a la cornuda de tu novia, sí a vos ¿Te gustaría que te corten los huevos? ¿Eh? Esto no es joda chicos. Las plantas tienen derechos también ¿Eh?
Igual estoy contento. Estoy contento de no ser cómplice de esta enorme esterilización vegetal que YA está ocurriendo. Estaré solo pero no voy a morir de colesterol tampoco.
El 14 de Febrero es además mi último día de vacaciones. No lo voy a desperdiciar en una festividad hueca que celebran todos esos pelotudos que creen que viven en un mundo de Disney.
Ayer a entré a MSN y en las noticias decía "Cómo festejar San Valentín". Esto es el colmo. O sea, ¿Una página de internet me va a decir a MI como pasar el día? Lo único que me faltaba. Ridículo. Además tengo cosas más importantes que hacer. Como... darle de comer al perro... o limpiar mi habitación...
Mmm... Estoy levemente resentido... ¿no?

Pajas eran las de antes

Señora, señor ¿Qué otra cosa más que una buena paja nos puede dar placer instantaneo y de manera totalmente gratuita?
Mirá que escribieron libros sobre la búsqueda de la felicidad y pensar que aunque sea por un ratito la tenemos... al alcance de la mano.
Yo era una persona feliz ¿si? Laburaba, tenia mi plata, salia con mis amigos, tenia un novio, cogía de vez en cuando... y pasó lo que pasó. Y bueno, en las noches de soledad uno necesita descargar el hambre sexual que te queda después de haber cortado con él.
Esa noche había visto un video divino en la compu. Tuve la fortuna de quedarme con una cajuela de DVDs porno de él. Quedé... ¡uff! ¡Como una pava señora! Y se vino el momento.
...
Me estás jodiendo. O sea, todo bien. Te veías con un pibe hace 4 meses y te quedaste en el molde. Sos un forro. Pero hay códigos, flaco ¿COMO SE TE OCURRE METERTE EN MI FANTASÍA SEXUAL DE DOS CHONGOS EN UNA DUCHA DE UNA CARCEL CUAL PARASITO GUSANOIDE EN MI CEREBRO?
Venía, venía, venía, venía y ¡zás! se aparecía él en mi cabeza. Venía, venía, venía ¡PERO LA CONCHA DE TU MADRE, NI PAJEARME EN PAZ ME DEJAS! Esa noche fuí la envidia de cualquier eyaculador precoz, no sabe lo que estuve señora. Un horror.
O sea, no solo que no cojo más porque no tengo un chongo, sinó que además no puedo disfrutar plenamente de las artes de la autosatisfacción. Una cagada.
Pajas, eran las de antes. Si seguimos así se va todo a la mierda.
Necesito recuperar mi vida sexual ¡URGENTE!

Improductivo

Si hay algo peor que sentirse deprimido es sentirse improductivo. Más si lo sentís un domingo.
Hoy a la noche, después de cenar, estaba en la compu escuchando Bubble pensando que dos semanas atrás estaría acostado con Hache ¡Qué ganas de clavarme un tequilazo, una paja y a la cama! Sí, estuve mirando mucho la Loca de mierda ultimamente. Sabés que me re copa la onda de la mina. O sea, yo recurro mucho al humor para superar mis crisis y mis estados de depresión. Es una manera de restarle importancia y cagarme de la risa de la imagen patética que uno emana cual luciérnaga en el campo una noche de luna nueva. O sea, la imagen de mi mismo medio en pedo y con notas de blues sonando en el aire mientras miro el celular esperando a que responda a mi mensaje "Hoy te extrañé mucho" y moviendo la cabecita como sacudiendo una y otra vez el mismo pensamiento dentro de mi cerebro. Daba como para decir "Flaco, comprate una vida" jajaja.
Pero lo peor fue que me sentía improductivo. Me sentía culpable por estar pensando en eso y no estar estudiando piano o acostándome temprano, sabiendo que tengo que estar arriba a las 7 para ir a caminar con mi amiga.
¿Por qué nos sentimos culpables por rascarnos las bolas un domingo durante nuestras vacaciones? ¿Acaso no nos rompimos el culo durante el año y no nos merecemos un poco de atención a nuestra vida emocional?
Creo que nos acostumbraron a tener que ser productivos para sostener a un sistema que se alimenta de nuestras vidas.
¿Creo que me fui al carajo no?
Mejor escucho un tema más y si se me canta el culo, me voy a acostar.

Hache

Bueno, creo que es una buena chance para ponerlos al tanto de mi situación.
Hace una semana que corté con Hache, vamos a llamarlo así. Parece ser que el señorito te enganchó con un boludo hace 4 meses y hace un par de semanas viene a decirmelo porque el otro flaco le pidio distancia porque no quiere ser el segundo de nadie y le pidió que me cuente ¡Claro, no hizo una mierda en esos cuatro meses y ahora me lo venis a decir porque el otro te lo dijo! ¿Qué onda? ¿La gente se volvió boluda y medio forra y no me dijeron nada? Digo, con todo respeto. ¿Qué estaba esperando que le diga? Para colmo H me mando un mensaje equivocado en año nuevo que era para el otro. Y yo como un boludo le creí su cuento "Es un amigo, las fiestas me ponen emotivo y me gusta expresar mi cariño a todo el mundo" ¡Cuando durante año y cuarto de relación tenía que sacarle un poco de cariño al muy parco! En definitiva me dijo que quería estar con el otro flaco (en teoría no me cagó) y yo le dije "me parece que no buscamos lo mismo mejor nos separamos" ¡Qué malo que soy, no le pongo onda para resolver la situación! ¡Si él quiere estar conmigo! Se nota...
Quedamos en que se iba a alejar del otro porque realmente queria estar conmigo. Y yo acepté. Vió, uno se vuelve medio boludo y autodestructivo cuando está enamorado.
Al otro dia me dijo que el viernes se iba a ir a ver la obra de teatro que presentaba el flaco.
¡O ES FLOR DE FORRO O FLOR DE TARADO! Y yo soy de creer en la gente así que aun pienso que es tarado nomás.
Y bueno evidentemente la situación no daba para más y aquí estamos.
Che, ahora que leo lo que escribí ¡resultó ser un hijo de puta!
Como sea, ahora es momento de pensar en mi y no en letras que no dicen nada...

El principio

Y el ovocito se encuentra con el espermatozoide y ¡zas! Una nueva vida comienza ¡Qué fácil! Ojalá fuera así de fácil continuarla. La escuela, tareas, burlas, levantarse temprano; los estudios superiores, vivir cagando para aprobar todos los finales; el laburo, las presiones, los cortos plazos; las relaciones sociales, las demandas de los amigos, las decepciones amorosas ¡Y decí que todavía no me fui a vivir solo! Pagar las cuentas ¿Mantener una familia? ¡Soñadora! Seguí participando jajaja.
A eso sumale ser puto recién separado de una relación de más de un año. Claro, porque si sos gay y estas de novio estás como... ¡neutralizado! pero si encima estás solterón sos un virus que huele a desesperación jajaja y todo empezó porque papá le puso la semillita a mamá... y todos saben como continúa la historia. En fin, se me van las vacaciones de las manos y medio como que el verano perdió ese brillo de sol, playa y un par de forros que van de lentes de sol porque creen que son re gatos jajaja. De todas formas Febrero nunca fue un mes para recordar en mi vida. Vamos a ver de qué se trata este.